Вера в телевизор

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Очень приятно видеть настоящую заботу о населении. Хорошо, что в передаче «Беременна в 16» замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить…

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

— Это правда?
— Нет, это новости.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется въ*бать и сказать:
Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!

— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

— Интересно, каким образом телевизор может сделать из человека дебила? Или вы только эфирные каналы умеете на нём смотреть?
— Может. Например, моему брату телевизор на голову упал.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Как правило, люди делятся на тех, кто услышанное мотает на ус, и на тех, кому можно вешать лапшу на уши.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получит больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Такие времена наступили — сплетни зачастую более правдивы, чем официальные источники информации.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
— Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
— Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
— Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
— Да вот, что-то НТВ плохо ловит...