Хорошая забытая профессия

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что такое по-английски «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Кризис перепроизводства людей.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На работе, то и дело, меня мучает один вопрос:
"Вот где я в этой жизни, свернул не туда, чтобы здесь очутиться..."

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.