Хорошая забытая профессия
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
Израильские учёные открыли стрельбу.
Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…
Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.
В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!
Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.
Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.
Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.
В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.
Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.
— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…
Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.
Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
Осень. Тишь да гладь кота.
Скапанеус был участником спектакля и выступал в главном зале театра. Он часто носил ярко окрашенные одежды и маски и мог заставить зрителей соблюдать порядок только своим присутствием и грозным видом.
Эта профессия была очень важной для сохранения порядка в театрах, потому что в то время зрители могли быть достаточно шумными и непослушными. Однако, со временем эта практика прошла культурную эволюцию и не применяется уже много лет. Современные театры стремятся создавать условия, при которых зрители могут наслаждаться спектаклем без помех и раздражений.