Хорошая забытая профессия
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
Если последний ряд в кинотеатре — это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.
— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.
В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…
— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.
Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.
Плохо питаться, это — не есть хорошо.
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.
Израильские учёные открыли стрельбу.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...
Монгольские учёные открыли дверь.
В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…
Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Фильм был таким скучным и неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.
— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.
Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.
Закончив технологический университет с отличием, получив красный диплом технолога, при этом став дипломированным специалистом и проработав по специальности два года, я вдруг осознал, что плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!
Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.
Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.
Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно «отлучиться по каким-то своим личным делам», а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма «Мстители: Война бесконечности (2018)», причём сидели мы с ним на соседних креслах.
— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
Скапанеус был участником спектакля и выступал в главном зале театра. Он часто носил ярко окрашенные одежды и маски и мог заставить зрителей соблюдать порядок только своим присутствием и грозным видом.
Эта профессия была очень важной для сохранения порядка в театрах, потому что в то время зрители могли быть достаточно шумными и непослушными. Однако, со временем эта практика прошла культурную эволюцию и не применяется уже много лет. Современные театры стремятся создавать условия, при которых зрители могут наслаждаться спектаклем без помех и раздражений.