Хорошая забытая профессия

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Осень. Тишь да гладь кота.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.