Цыгане и Беременна в 16

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Сначала ты вся такая молодая, озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь.

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? — недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Переоцененный дорогой товар рано или поздно выходит из моды или портится и его просто убирают с витрины.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Подарок на день рождения старой любовнице — термобельё с кружевами.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Дорогой, а ты не променяешь меня на какую-нибудь девушку помоложе лет через десять?
— Таня, ну не говори ерунды! С чего ты вообще взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
— Девушка, а вам точно двадцать лет?
— Да.
— А как давно вам исполнилось двадцать лет?

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно — и время, и красота...

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.