АвтоВАЗ

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как вы считаете, что необходимо изменить, чтобы российский автопром начал соответствовать мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В крупную компанию по производству качественных автомобилей с богатой и славной историей требуются на подработку одинокие люди, в должностные обязанности которых будет входить всего одна задача — участие в краш-тесте (а если повезёт, хотя это вряд ли, то и «краш-тестАХ») нового автомобиля от Волжского Автомобильного Завода — «Лада Веста». Так же к вашему выбору будет предложено пройти краш-тест следующих моделей: «Лада Икс-Рэй» и «Лада Спорт».

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

«Эксплуатация иномарки после LADA»
звучит словно
«Жизнь после тяжёлых наркотиков».

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля — «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Скажите, какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%.
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Кризис перепроизводства людей.

В ближайшем будущем, в России планируют расширить полномочия сотрудников ГИБДД, обязав причинять легкие телесные повреждения водителям иномарок, чтобы повысить спрос на отечественные автомобили.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

На АвтоВАЗе только что началось и сразу же заглохло восстание машин!

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.