Омлет с курицей
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…
Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).
Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Новый ужастик — «Остров Свекровищ».
На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.
— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.
Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…
Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.
— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...
Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.
Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…
В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.
Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
Кризис перепроизводства людей.
Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...
Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…
— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.
На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.
Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».
В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…
В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся, — продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.