Народ

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Как быть молодым и свободомыслящим:
— Плачься о том, что тебе никто не пишет.
— Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

Филологии: народ начинается с нар.
Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— 13:38 На Пушкинской площади в центре Москвы задержан известный блогер Илья Варламов. Он прибыл на площадь для освещения протестной акции.
— Во время его задержания из толпы послышались крики — "Отпустите Лохматого пид..ра!".
— 14:00 Варламова отпустили после проверки документов.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета «Провинция» печатается в свободном Вильнюсе.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Хочешь завоевать народ — воспитай его детей.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Шум оружия заглушает голос законов.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

За то время, что я находился в запое, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад. Но теперь боюсь — сяду по политической.

Кризис перепроизводства людей.

Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
— Что ты там делал?
— Листовки разбрасывал.
— А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
— А зачем писать? И так всё ясно!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

— Какое самое стойкое государство в мире?
— Непал.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!