Куриный материнский инстинкт

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
Вот, сейчас то я и узнаю...

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Кризис перепроизводства людей.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Муж с женой в продуктовом супермаркете.
Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
— Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
— Мне их почесать?

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.