Куриный материнский инстинкт

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...».

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся, — продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Конкурс куриц.
Выходит первая, французская, чёрненькая такая, с хохолком, туда-сюда. У неё спрашивают:
— Сколько у вас партнёров?
Она кокетливо:
— Пять!
— А несёте сколько?
— Сто штук!
— Прекрасно! Следующая!
Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная. Ей говорят:
— Сколько у вас партнёров?
— Пятнадцать.
— А яиц сколько несёте?
— Сто пятьдесят.
Выходит белгородская курица. Хромает, вся драная, перья повылезли. Ей говорят:
— Ну и сколько у вас партнёров?
— Пятьдесят.
— Ого! А яиц сколько несёте?
— Пятьсот!
— Ну отлично! А что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок привести?
— А когда! То еб*сь, то несусь…

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких — у кого яйца крепче.