Новый президент Колумбии
Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…
Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…
— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.
— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.
Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…
Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…
Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
— Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
— Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
— Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
— 20 человек? Каким же это образом?
— Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
— Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
— Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
— 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
— Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"
На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.
![Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина) Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина)](/pic3/diego_maradony.jpg)
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
У безграмотных пользователей самые сложные пароли.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».
Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…
Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.
Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.
Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!
В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да вот, как из тюрьмы сбежал...
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...
Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.
В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…
Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!
— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.
У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.
Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
У эффективных менеджеров есть ещё одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
«Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
— Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
Сотрудник нью-йоркского McDonald«s приторговывал кокаином на работе, добавляя его в «Хэппи мил».
Пара-па-па-па! Вот что я люблю!
Беседуют две подруги. Одна:
— Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
— Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
— Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.
Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» — я набью тебе морду!
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.