😄 Анекдот — Посетитель бара
Анекдоты:
1082 1

Посетитель бара

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
«Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
— Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!

 07.07.2020 бар, убежал, жестокий, счет, алкоголь, Посетитель, Не оплатил, выпивка, сбежал, оплата
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.07.2020 02:16 #
Постоянный посетитель бара, который не платит по счёту, такое возможно, но не долго. ))
Добавить комментарий
Код:


    Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
    — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
    — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

    Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
    — Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
    Санитар, еле сдерживая смех:
    — А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

    Армия. Военная часть.
    — Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
    — Разведчик!
    — В смысле?
    — Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
    — А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

    — Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
    — Но я ещё не пила!
    — Зато я уже выпил.

    — Андрей, сколько тебе необходимо выпить алкоголя, чтобы в крови оказалось два промилле?
    — Хм.. Нужно не пить дня два...

    — Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
    — Как будете расплачиваться, картой или наличными?
    — Здоровьем.

    В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
    — Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
    — Да. А ружьё зачем?
    — А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

    Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
    Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
    — О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
    Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
    — Задолбал ты, пошли выйдем!
    А сзади винегрет:
    — И я с вами, и я с вами!!

    Просыпаются Колобок и Змей Горыныч наутро после бурной вечеринки.
    Колобок (охрипшим голосом):
    — Эй, Горыныч, ты как?
    — Ох, лучше не спрашивай, все три башки трещат по швам! Ты сам-то как?
    — А у меня вообще всё тело ломит…

    Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
    — Тяните б-б-билет.
    Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
    — Портвейн.
    Преподаватель пробует и отвечает:
    — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
    Студент берёт ещё стакан, пробует, думает и говорит:
    — Рислинг.
    Преподаватель тоже пробует:
    — Неп-п-правильно.
    Студент, клянча, говорит:
    — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
    — Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
    Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    — Ну, мы же народное творчество пока не проходили!

    Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

    Итак, жаркий летний день. Двери пивной открыты настежь, а редкие посетители устало появляются и исчезают. Жара...
    Внезапно в помещение врывается вспотевший мужик с горящими глазами. Отдышавшись несколько секунд, он скороговоркой выпаливает:
    — Официант, срочно налей мне кружку пива, пока не началось!
    Растерявшись, официант выполняет просьбу. Залпом выпив содержимое бокала, странный посетитель ещё отчаяннее просит:
    — Ещё! Официант, скорее ещё раз! Пока не началось!
    Не совсем понимая, что происходит, молодой человек снова наполняет бокал и протягивает его мужику. Тот снова опрокидывает в себя прохладную жидкость и уже более спокойно, но настойчиво, говорит:
    — Ещё! По-ока не началось...
    — Послушайте, – не выдерживает официант, — а кто платить будет?
    — Ну вот, – захмелевшим голосом говорит мужик, — уже началось.

    Пьяный ирландец заваливается в паб, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
    — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
    — Почему бы нет, — говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
    Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
    — Слушай, парень, а ты сам откуда?
    — Из Ирландии.
    — Из Ирландии?! Ничего себе! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить ещё по кружечке — за Ирландию!
    Пропускают ещё по кружечке. Первый снова спрашивает:
    — А ты из какого города?
    — Из Дублина.
    — Вот это да! Не поверишь — я тоже из Дублина. Давай ещё по пивку — за Дублин!
    — Давай.
    После третьей кружки:
    — А ты в какой школе учился?
    — В Сент‑Мэри.
    — Здорово! Вот это совпадение! Я тоже в этой школе учился! Предлагаю тост за Сент‑Мэри!
    — Давай.
    Выпивают ещё по кружке.
    — А ты в каком году закончил?
    — В 1962. А ты?
    — И я, прикинь. Вот это да! За это просто необходимо выпить! Бармен — ещё по кружке.
    В этот момент в паб заходит один из постоянных посетителей.
    — Какие новости? — спрашивает он у бармена.
    — Да вот, погляди‑ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

    — Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
    — Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
    — Ну и что тут такого?
    — Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

    — Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
    — Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
    — Да вот, как из тюрьмы сбежал...

    — Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
    — А шо в письме?
    — Счёт за ЖКХа.
    — Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!

    Одна подруга как-то сообщила мне:
    — После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

    У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
    Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

    Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
    Утром злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    В одном из Питерских баров:
    — Что будете заказывать?
    — Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
    — Виски?
    — Виски.

    За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три...

    Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.

    Мишель де Монтень

    Бывает так захочешь выпить
    Но нету повода совсем
    И вот тогда меня спасает
    Простой церковный календарь

    Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
    «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.

    Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
    — Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
    — Ну, тогда сто грамм коньячку.
    — Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
    — Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
    — Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
    «Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

    Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
    — Уважаемый, а у вас есть амброзия?
    Официант в некоторой растерянности:
    — Извините, а что это?
    Посетитель:
    — Как что? Это напиток Богов!
    Официант:
    — Ой, извините, я вас сразу не узнал…

    Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Загрузка материалов...