За тех, кого нет Лексика

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Алкоголь — это психотерапевт у которого часы приёма в удобное для вас время.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

У нас литр не объём, а глубина беседы.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
— О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
— Задолбал ты, пошли выйдем!
А сзади винегрет:
— И я с вами, и я с вами!!

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!