Трезвость

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Невеста спрашивает жениха:
— Ты часто выпиваешь?
— Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну, тогда я в баню пошёл!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С»... Ну-у это... среда, суббота... и... сегодня!

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..