У алкоголика спрашивают: — Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни? — Есть, а как же.. — И какая? — Да вот, мечтаю пить бросить. — Ну так брось! — Вот ещё! И как потом без мечты жить?
Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы. — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский. — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина. — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?! Мужчина вздыхает и говорит: — Моя жена...
Три степени опьянения: Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?". Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело". Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена. — Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.
Доктор — пациенту: — Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко! — Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!