😄 Анекдот — Судья спрашивает о секретах страха
Анекдоты:
17 0

Судья спрашивает о секретах страха

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы её держите в постоянном страхе.
— Но, ваша честь…
— Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удаётся?

 Сегодня мужчина, суд, Шепот, Постоянный, отношения, судья, муж, вопрос, неофициально, жена, держать, Честь, ответ, брак, утверждение, секрет, страх
Комментарии к анекдоту:
⚡
Сегодня 08:56 #
Секрет в том, чтобы всегда быть на шаг впереди. И в гостях у тестя. 😂
Добавить комментарий
Код:


    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

    Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
    Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
    — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
    — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
    — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

    Муж звонит жене:
    — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
    — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
    — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

    Жена интересуется у мужа:
    — Какой твой самый счастливый день?
    — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
    — Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
    — Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.

    Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

    Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
    И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

    Сара, читающая книгу, вдруг говорит Абраму:
    — Абрам! Какой позор!!! Ты таки представляешь, какой-то наглый поц, по фамилии Лермонтов, опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!

    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чём дело, дочь моя?
    — Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
    — «Я выгляжу толстой?».
    Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
    — «Я выгляжу глупо?».

    От меня жена ушла.
    Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
    Ну ничего, жрать захочет — придёт.

    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...

    Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
    — Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
    Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
    Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
    — Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
    Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
    Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
    — Майор, а ты чего делаешь?
    — Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
    — Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

    — Почему развод так чертовски дорог?
    — Потому что он того стоит.

    Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца:
    - Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают?
    Отец:
    - Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.

    Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

    — Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще?
    — То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

    — Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
    — А когда была свадьба?
    — 23 апреля 2003 года.
    — Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

    Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
    На крик тут же прибегает муж:
    — Чего ты орёшь?
    — Там паук!
    — И что?
    — Он ужасный!
    — Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

    — Милый, хватит уже пердеть при мне!
    — Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
    — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
    — Я доверчивый.

    Жена с явным огорчением и недовольством замечает своему мужу:
    — Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше: у неё хотя бы принц был!
    Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
    — Ну так я же обещал тебе, что, выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

    Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

    Сегодня моя жена сказала, что я должен прекратить подвергать сомнению всё, что она говорит. Кто-нибудь из вас знает, что она вообще имела в виду?

    — Абрам, ты чего такой грустный?
    — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.

    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
    Обращаясь к адвокату, она говорит:
    — Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    — Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    — Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

    Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у сидящего рядом:
    — Случайно не в курсе, что это за страшилище?
    — Это? Это моя жена…
    — Ой, извините, кажется, глупость совершил… Просто нетрезв.
    — Да нет, глупость это я совершил… И тоже, похоже, был нетрезв.

    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю! — восклицает муж. — Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтобы я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт в квартире каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы я не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам круглые сутки, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы пиво вызывало страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру, а я уехал в Антарктиду на заработки. Чтобы бриллианты у тебя были больше, чем у Ивановой, а мой член — толще, чем у Иванова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.

    Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
    Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

    Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит:
    - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
    Ему говорят:
    - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит.
    - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?

    Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать ещё удобнее.

    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

    — По какой причине вы развелись?
    — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
    — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
    — Мой муж считал себя Богом.

    Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

    — Знаешь почему ураганам дают женские имена?
    — Почему?
    — Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

Загрузка материалов...