Женская реакция на измену

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Сваха, заходя в дом: — У нас товар, а вам капец…

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Мы с женой с годами стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Муж говорит жене у входа в театр:
— Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы её держите в постоянном страхе.
— Но, ваша честь…
— Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удаётся?

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?