Польза алкоголя

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С»... Ну-у это... среда, суббота... и... сегодня!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Лучше водки хуже нет.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Пельмени без водки едят только собаки.