Водка

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Давайте выпитое быстро
Совсем не налитым считать....

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что делает Ельцин когда заканчиваются сигареты?
— Стреляет «Парламент».

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Базар парламентского типа!

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!