Стакан па половину...

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
— Так вот, уже налил! Держи!
— Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Пельмени без водки едят только собаки.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!