Не полон и не пуст — пей из горла

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Идите нах*й, стаканов нет!

«После пятидесяти жизнь только начитается!», – подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

— Мне на этот Новый год подарили путёвку в прекрасный мир, где я умён, красив, остроумен и неотразим...
— Бутылку Jack Daniels?
— Да!

Если у вас не клеится разговор, следует обработать его спиртом.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

— Когда стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
— Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

— Стакан наполовину полон, — сказал оптимист.
— Стакан наполовину пуст, — возразил пессимист.
— А почему вы не использовали подставку?! — вмешалась мать.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

- Как же мне симпатизирует этот высокий и красивый бокал для вина! Я просто в восторге от этих изящных форм, линий, тонких стенок и этой аккуратной окантовки!
- Вообще-то, это вроде как ваза для цветов.
- Пофиг, наливай!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.