😄 Анекдот — Стаканы оптимиста и пессимиста
Анекдоты:
3390 0

Стаканы оптимиста и пессимиста

— Когда стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
— Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!

 17.10.2020 Наполовину полон, Недолив, Бармен, пессимист, Наполовину пуст, оптимист, стакан
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.10.2020 23:59 #
Тот самый момент, когда ты пессимист с наполовину наполненным стаканом...
Добавить комментарий
Код:


    Заходит однажды в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток.
    И бармен вышвырнул её за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Ну и нах*я ты это сделал!?

    Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
    — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
    — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
    — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
    — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

    Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
    — Вы здесь хозяин?
    Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
    — Может я, а может и нет...
    Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
    Вдруг девушка спрашивает:
    — Так всё-таки, вы здесь хозяин?
    — Нет, – вздыхает бармен.
    Не прекращая его возбуждать, она говорит:
    — Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

    Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
    — Налей стаканчик виски. Пока не началось!
    Удивлённый бармен наливает.
    Ковбой:
    — Ещё стаканчик, пока не началось!
    Бармен ещё наливает.
    — И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
    Бармен:
    — А платить Вы собираетесь?
    Ковбой:
    — Ну вот, началось...

    Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
    — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
    Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
    Мужчина поворачивается к птице и говорит:
    — Hablas Espanol?
    Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
    — Parlez-vous Francais?
    Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
    — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
    Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
    — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
    Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
    — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...

    В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке и молча садится за неё.
    Бармен спрашивает:
    — Что будете пить?
    — Джин.
    Бармен наливает.
    — С вас 1 доллар 23 цента.
    Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая.
    Бармен пересчитал – всё сходится, цент в цент. Удивился.
    Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится.
    Бармен с удивлением спрашивает:
    — Как Вам это удаётся?
    — Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо.
    Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком.
    Мужик глянул на них и устало сказал:
    — Этим тоже самое.
    Бармен в шоке.
    Наливает и спрашивает:
    — А второе и третье желания?
    — Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...

    - Как же мне симпатизирует этот высокий и красивый бокал для вина! Я просто в восторге от этих изящных форм, линий, тонких стенок и этой аккуратной окантовки!
    - Вообще-то, это вроде как ваза для цветов.
    - Пофиг, наливай!

    Бесконечное количество математиков заходят в бар.
    Первый говорит бармену:
    — Мне пол-литра пива, пожалуйста.
    Второй говорит:
    — А мне четверть литра.
    Третий:
    — А мне одну восьмую.
    Четвёртый:
    — А мне одну шестнадцатую.
    Бармен:
    — Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

    Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
    Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
    — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
    Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.

    Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    — Бармен: «Что будете, ребята?»
    — Первый математик: «Мне полпивка».
    — Второй математик: «Мне четверть пива».
    — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
    — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
    Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

    Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
    Однажды бармен не выдержал и спросил:
    — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
    Мужчина ответил:
    — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
    Бармен уважительно кивнул.
    Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
    Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
    — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
    Мужик оторвался от пива и ответил:
    — Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

    Долой англицизмы:
    Не сомелье, а алкоголик,
    Не бармен, а барыга,
    Не полицейский, а мент,
    Не президент, а вождь,
    Не спикер, а балабол...

    На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
    — Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
    Бармена чуть не задавили насмерть...

    — Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
    — Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
    Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...

    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?

    Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
    Одна из подруг:
    — Бармен! Пива!
    — Как пива? После водки?
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

    Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
    Тут же к нему подскакивает бармен:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

    Ночной бар. Посетитель листает меню и натыкается на коктейль под названием «Золотая рыбка».
    — А что это у вас за коктейль такой? — интересуется он у бармена.
    — О! Это очень крепкая штука. Раньше он назывался совсем иначе, а нынешнее имя получил после того, как заметили одну особенность: каждый, кто его заказывал, к концу вечера начинал исполнять чужие желания.

    Окружающие меня люди, то и дело говорят мне, что я отстал в развитии, но я с ними не соглашаюсь, я считаю, что я просто хорошо сохранился.

    Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
    — Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, – сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком.

    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

    Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
    Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
    — Хм! Виски с утра?!

    Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
    — Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
    Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
    — Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
    Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
    — Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
    На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
    — Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
    Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
    — Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

    Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
    «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.

    Бармен говорит знакомому:
    — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
    — И от чего умер?
    — Понятия не имею.

    Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть, четвёртый – одну восьмую...
    Бармен не выдерживает:
    — Знаю я вас, п*доров, вам две кружки на всех!

    Сидит системный администратор в баре, пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и, пытаясь завязать разговор, спрашивает:
    — Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час?
    Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы у неё на руке и с ненавистью в голосе говорит:
    — Вот здесь, слышишь, всё, блин, написано!

    Рене Декарт заходит в бар. Заказывает кружку пива. Медленно выпивает.
    Бармен ему:
    — Ещё кружку пива?
    — Я не думаю, – ответил Декарт и исчез.

    Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.

    Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
    — Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
    — Ну, тогда сто грамм коньячку.
    — Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
    — Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
    — Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
    «Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

    — Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
    — Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
    — Хм.. Хорошо, давайте.
    Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...

    — Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.

    Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
    — Сколько стоит бокал пива?
    Бармен:
    — Два доллара.
    Корова:
    — А сколько бокал молока?
    Бармен:
    — Два с половиной.
    Корова радостно потирает копытами:
    — Тогда я сегодня останусь в плюсе!

    Хозяин ресторана – бармену:
    — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
    — Психбольница гуляет, что ли?
    — Тсс... У гомеопатов корпоратив!

    Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».

    — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвёздочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
    Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

    В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
    Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
    — В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

    Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

    В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
    Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
    В это время к нему подходит кондуктор:
    — За проезд?
    Мужик встрепенулся:
    — О! Точно! За проезд!..

    Заходит пингвин в бар и говорит:
    — Мне как всегда.
    Бармен:
    — Думаете, я могу запомнить всех клиентов?

    Заходит заика в бар:
    — П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
    — Х-х-х-х-хо-холодное.
    — Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
    — П-п-п-п-пожалуйста.
    Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
    — Пиво холодное?
    — Холодное.
    — Тогда давай одну кружку.
    — Пожалуйста.
    Заика смотрит на бармена и говорит:
    — П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
    — Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

    Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

    В баре бармен жалуется сотруднику полиции:
    — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно налил ему мартини. Отведите его в отделение!
    — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

    Заходит негр в бар с попугаем на плече.
    Бармен:
    — Где ты его купил?
    Попугай:
    — В Африке!

    — Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
    — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
    — Вообще-то у нас самообслуживание.
    — Ну тогда – самогонку.

    Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
    Бармен говорит:
    — Что я могу вам предложить, господин Президент?

Загрузка материалов...