Быть реалистом

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, — те, о которых Вы ещё мало знаете.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Пессимист видит только темноту в туннеле.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что свет — это поезд.
Машинист видит на путях трех идиотов.

— Когда стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
— Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!

Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон, либо в два раза больше, чем надо.

— Стакан наполовину полон, — сказал оптимист.
— Стакан наполовину пуст, — возразил пессимист.
— А почему вы не использовали подставку?! — вмешалась мать.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

К проблемам надо относиться легко… и их станет ещё больше…

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

«После пятидесяти жизнь только начитается!», – подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, то просто перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
— А зачем мне два пустых стакана?

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Магазин, девятилетняя девочка продавцу:
— Пять бутылок портвейна, пожалуйста.
Тот выставляет их на прилавок и спрашивает:
— А как ты их понесёшь-то?
— Да я вот и думаю, одну что ли прям тут на***бнуть?!

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Природа вообще не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь заходит о пустом стакане!

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Какие там оптимисты, пессимисты и реалисты... В современном мире, похоже реальные шансы сохранить свой разум и не сойти с ума, остались лишь у одних пофигистов...

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Идите нах*й, стаканов нет!

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.