Закоренелый оптимист

Наличие чувства юмора помогает пережить отсутствие всего остального.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Но тут возникли некоторые мысли... повозникали, повозникали... и свалили...

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты — у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты — в вашей жизни ничего хорошего не будет.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».