Быть оптимистом

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Пропал в нас дух Авантюризма.
Мы перестали читать ЯндексНовости.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты — у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты — в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Счастье — это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.