Оптихуизм Лексика

Чай из ромашки, ромашковый чай,
Жёнушка мне налила невзначай.
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Стоматолог:
— Не боись, Лёха, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Лёха.
— Я знаю. Лёха— это я…

Ромашковый чай хорошо успокаивает нервы, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем сильнее стресс, тем меньше нужно ромашки!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Подслушано в автобусе наполненном дачниками.
— И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные.
— Это ещё почему?
— А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

— А эти печеньки здорово нервы успокаивают!
— Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.

— Для чего ватка в пузырьке с таблетками валерьянки?
— Чтобы при тряске не гремели и не бесили!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

— Давай, просто полежим... молча, в тишине.
— Кто здесь?!
— Тихо, не порть момент.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, извини меня, кажется я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов, как ты там?
— Ну как... Об*ср*лся, но абсолютно спокоен..

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты — у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты — в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

— Мне пожалуйста успокоительное.
— Вам таблетки, капли или ампулы для инъекций?
— Не беси меня.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Мята с ромашкой меня успокоят только если прорастут на твоей могиле, козёл.

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
— Давай лучше чачи налью?

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!