Наша жизнь

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Говорят, что весь мир — это театр. Вполне допускаю, что так оно и есть, но стоит признать, что когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Самая массовая игра всех времён и народов — ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты — у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты — в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

— Трудно жить без цели.
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Этот мир, представляет собой сумасшествие одного супер-мозга, который сам из-за себя сошёл с ума окончательно.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Мы постоянно беспокоимся о следующей части нашей жизни, не понимая того, что сейчас находимся в самом разгаре событий, которых ждали с таким нетерпением.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому – средний.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься? Неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде, и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет я то и дело езжу без седла и по кочкам...

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.