Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли? Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит: — Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней! — Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка? — Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь! Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит: – Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров... — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я всё могу. — А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орёт на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается.... - Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн. Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился. Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее. Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой
Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит: — Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь? — Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман. — А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый. — Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.
Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит: - Эй, люди, я преступник, держите меня!
Евреи обращаются к Богу: – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну... кого не жалко...