Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я всё могу. — А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орёт на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Анекдот тут сегодня один услышал, значит так: Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит: — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже. Мотоциклист: — Хорошо, что пополам! Травматолог: — Что? Рука? Мотоциклист: — Нет. Эм Вэ Квадрат.
Комментарий одного из друзей: — Хм... И где тут смеяться? Объясняю: — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...
Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
Прапорщик: – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой: – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.
Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»
Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации: — Стёпа, ты как там, живой?! — Живой! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу! — Не могу. — Почему? — Да я ещё не долетел!
Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать. Экспонента: – Что случилось?! – Беги, там оператор дифференцирования идёт. Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе. – Я тебя не боюсь. Я — экспонента. Оператор: – А я - d/dy.
Самая тяжёлая жизнь – у моли. А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.
*****
Российские учёные уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...