Физики и тусовки

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Великий учёный-физик Сергей Петрович Капица на вопрос из зала, есть ли Бог, ответил:
— Это и есть тот самый главный вопрос на засыпку. У меня есть небольшие расхождения с церковниками. Они считают, что Бог создал человека, а я считаю, что человек создал Бога. А как думаете вы?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...