Пауковое

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.