Пауковое

В лагере у нас в отряде был один мальчик по имени Стёпа. Деревенский. Было у этого мальчика шесть маек. На трёх из них – на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других – на груди Виктор Цой.
И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине – тигр, а на груди Виктор Цой.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Но если есть в кармане пачка "Кетанов",
Значит, всё не так уж больно на сегодняшний день.

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека.
— Что значит безопасен? А инфаркт?!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сегодня, внезапно очень сильно захотелось послушать песни группы КИНО, но как выяснилось несколькими минутами позднее, Виктор изъял все свои песни из "Вконтакта". Полез на антресоль в поисках своей старой коллекции аудио кассет.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».