Пауковое

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сегодня, внезапно очень сильно захотелось послушать песни группы КИНО, но как выяснилось несколькими минутами позднее, Виктор изъял все свои песни из «Вконтакта». Полез на антресоль в поисках своей старой коллекции аудио кассет.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Булочная — это кекс-шоп!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.