Людмилы

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

На западном фронте без VPN...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Почему физики не любят тусовки?
— Потому что они боятся потери энергии в открытой системе.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.