Про пиявку

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Автоледи наехала на пешелорда.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Позови золото.
— Au!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.