Про пиявку

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Натурализованная блондинка.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Булочная — это кекс-шоп!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.