Фобии
Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».
— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.
Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?
— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.
Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.
— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.
Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.
Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?
— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.
Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!
Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!
Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.
Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.
— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!
Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.
— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.
Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...
Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».
Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?
«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.
Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?
В средневековье были чумовые вписки.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!
Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!
Не все всё могут, а вот не всё могут все.
— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.
— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!
С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.
— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидят хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги.