Фобии

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

В средневековье были чумовые вписки.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Я не даю советов и вам не советую!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Уж август начинает сентябрить…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.