Фобии

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Узбекский людоед съел пловца.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Муж моей жены... это я...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!