Фобии

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В средневековье были чумовые вписки.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.