Выбился в люди

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Я не собираюсь работать за такие деньги.
— Да?.. Ну и хорошо, в таком случае — иди н##уй, мы найдём кого-нибудь другого, кому эта работа нужней.
— Хм.. В книге по успеху было немного иначе.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.