Женское настроение

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Всё зависит от года выпуска...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!