Женское настроение

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся — половины ванны нет, девушка в дрова!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: «Хочу заняться с тобой сексом». Вместо этого, они обычно говорят: «У меня весеннее настроение!».

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.