Шутники

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уж август начинает сентябрить…

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.