ПА

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».