ПА

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Сегодня я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга под названием «Как эмоционально справиться с многочисленными отказами». Она ответила мне «НЕТ», после чего у меня вновь началась паническая атака, и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

На приеме у врача:
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Насморк лечится простым закапыванием.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Узбекский людоед съел пловца.

— Позови золото.
— Au!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..