Музыкальнопроигрышное

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

В кабинете психолога.
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Понимаете, у меня такая проблема, я никак не могу остановится делать ставки.
Психолог:
— Ставлю на то, что вы сможете остановиться делать ставки!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.