Банковский кредит

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Уж август начинает сентябрить…

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Магазин CD работает с CD до CD.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?