Зима в Германии

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Булочная — это кекс-шоп!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Уж август начинает сентябрить…

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.