Морские вопросы

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.