Трэш

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Позови золото.
— Au!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.