Про украинскую девочку Лексика

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскалённое олово стало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В институте идёт лекция.
Стук в дверь, на пороге студент:
— Профессор, можно войти?
— Вы откуда?
— Я с ралли.
— Входите.
Через несколько минут история повторяется, снова входит студент и говорит, что он тоже с ралли.
Спустя пять минут снова стук в дверь, входит студент:
— Извините, можно войти?
Профессор спрашивает:
— Вы том же срали?
— ?!.. Да нет, я курил!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
— Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.