Козалось бы: очепятка или игра слов

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Вопросы без ответов: Как зачеркнуть букву «Х»?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.