Объявление о продаже коров и телят

Мужики, есть гениальный план: все дружно бросаем пить пиво! Спрос, естественно, рухнет, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот тогда и побухаем!..

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

Обращение «доброго времени суток» вызвало у меня раздражение только один раз, когда мне его подали с непонятно откуда взявшейся запятой: «Доброго времени, суток».
Так и хотелось ответить: «Сам ты суток, от сутка и слышу!».

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые «бок о бок», прикипел к нему душой. Однако, для «дела» нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься «этими делами». Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
На что бык ему отвечает:
— Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.

Объявление: продам весы, показывающие вес на 10 килограмм меньше реального. Дорого!

Продать ручку на собеседовании не так уж и сложно.
Вот продайте бигуди лысому.

Земля не плоская и не круглая — она пятибуквенная!

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь…

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Милая, не сомневайся, сколько бы ты ни весила, ты всегда будешь для меня Олегом.
— Олегом для меня.
— Блин, идеалом для меня. Чёртов Т9!

— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
— Соня, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думала?
— 30.

Диалог на ферме:
— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
— И на сколько коров у вас прибавилось?
— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Вопрос в кроссворде: «устройство для закапывания».
Перебрали всё, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось — «пипетка».

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

Возьмите свой возраст и прибавьте к нему пять. Это будет ваш возраст через пять лет...

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.» /Стёпа, 1Г/

— Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
— Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфи витаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
— Окей. С чего начнём?

Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
— Мой постоянно бормочет во сне — 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
— А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», — он и замолчит. — подсказывает вторая.
Настала ночь.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
Жена ему:
— Вuy!
Муж тут же:
— O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

— Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
— Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
— Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться: а зачем я раньше подороже брал?

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в «ВК»:
— Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
— Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
— 8.
— Это твой уровень IQ.

Как-то раз, меня попросили придумать достаточно грустное и короткое предложение. В итоге получилось это:
«Продаются спортивные беговые кроссовки. Неношеные».

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.