Возраст и восприятие реальности

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.