Собачий ответ: Ну, допустим... 🐾

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Такое выражение, как "Скажи НЕТ наркотикам!", всегда вызывало у меня улыбку. Я имею в виду, если вы разговариваете с ними, то вероятней всего, вам уже немного поздновато говорить им "НЕТ".

Одиночество — это когда никто с тобой не говорит о том, что у тебя болит.

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

… какая трогательная вера в собственную значимость.

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

— Алло, Абрама можно?
— Абрам занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Абрама можно?
— Абрам занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Абрама можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

— У него проблемы с речевым аппаратом...
— Он что молчит?
— В том то и дело, что как раз нет...

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?