Пожилой бык

Действенный совет от опытных психологов: В том случае, если вам очень сильно приглянулась красивая девушка и вы пересилив свой страх и волнение, всё же подошли и предложили ей сходить с вами в ресторан или кино, а она вам отказала, из-за чего вы сильно расстроились и впали в сильную депрессию, то просто придите домой и поиграйте со своими внуками, это реально успокаивает.

Диалог на ферме:
— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
— И на сколько коров у вас прибавилось?
— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Старость — это проторенная дорога в твоё светлое будущее.

В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

Идёт молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждёшь?
— Чего-чего! Месячных!

Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
— Ваша корова была куплена в Миннесоте?
— Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
— Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

Рассказывал Леонид Утёсов. Однажды он приехал с гастролями в Одессу. После концерта артист сел в машину, чтобы ехать в гостиницу. Вдруг неожиданно откуда-то навстречу выскочила женщина с криком: «Стойте!»
Автомобиль остановился. Дама открыла дверцу машины и спросила:
— Это вы Утёсов?
— Да, а что такое? – удивился Леонид Осипович.
— Яша! Сынок! – закричала женщина, — Иди скорей сюда! Смотри, вот это Утёсов! Смотри на него хорошенько, а то, когда ты вырастешь, он уже умрёт!

«Каждый раз, когда я выхожу из музея, срабатывает эта чёртова сигнализация!»

Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
Священник говорит:
— Когда вы в последний раз исповедовались?
— Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
Священник говорит:
— Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
Человек говорит:
— Так ведь я всем об этом рассказываю!

Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
— Хаим! Как твои дела?
— Да плохо, Сёма!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?

Я уже настолько стар, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
— Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поравнявшись с фермером, она интересуется:
— Скажите, а почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, заключается в том, что – это лошадь.

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!

Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
— Мои тоже, – мрачно ответил второй.

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

Вот и подошло незаметно то время, когда те девушки, которые тебе симпатичны, обращаются к тебе на "Вы".

Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
— Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
На что, он мне ответил:
— Что? Мне 28 лет!

По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

— Пап, а что такое: «альтернатива»?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где же здесь альтернатива?
— Утки!

Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
— Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
— Без 20 минут полдень, сэр!
У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
— Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
— Пятнадцать минут первого, сэр!
— Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
— Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, – отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колёса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с телёнка?

Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
— Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
— О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер обрадовался:
— Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
— Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
— Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
— Джон, что с вами? Что случилось?
— Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

— Здорово Вань, правду говорят что ты фермером стал?
— Ну у меня небольшое хозяйство.
— Бывает, ну а что насчёт фермерства?

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
Фермер не выдержал и говорит:
— Что ты всё по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?

Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
— Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
— Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.

Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем вы кур своих кормите?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
— Что это у вас свинья с протезом?
— Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, – ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
— Как бы не так! – ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит всё стадо!

Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
- Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...