Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


3269   0

Почему нет рогов

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она интересуется:
- Скажите, а почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, заключается в том, что - это лошадь.
  бык, Рога, блондинка, корова, ферма   27.11.2012
Похожие анекдоты:
    • Вовочка в деревне у своего дедушки
      Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
      — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.
    • На ферме
      На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков. Молодые девушки - сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают "чудо таблетки", крутят их в руках и в слух комментируют:
      - Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
      Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
      - А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
    • Русский фермер в Англии
      Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
      — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
      Наш в ответ с тоской в голосе:
      — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
    • Блондинка и признание парня
      Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
      — Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
    • Пьяная жена
      Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
      — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
      — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
      Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
      — А ты забодай!
    • На приёме у врача
      Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
      — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
      Доктор осмотрел её и говорит:
      — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
    • Хитрая блондинка
      Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
      - Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
      - Хорошо
      - 321
      - Правильно!
      Блондинка, довольная, уходит с наградой.
      Пастух (кричит вдогонку):
      - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
    • Блондинка на передаче "Детектор лжи" с Андреем Малаховым
      В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу:
      - Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно?
      Блондинка:
      - Да.
      ...
      Загорается красная лампочка…
    • Факс от блондинки
      — Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
      — На нём почтовая марка.
    • С женой на охоту
      Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
      - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
      - Да поняла я всё.
      Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
      - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
    • Блондинка из красной книги
      Одна блондинка говорит своей подружке:
      — Знаешь, я ведь настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
      — Дурёха, это тебе паспорт выдали.
    • Рынок форекс
      На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.
    • Блондинка и лампа
      Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
      — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
      И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...
    • Блондинки и квас
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
      — Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!
    • Блондинка с зарплатой в магазине
      Блондинка рассказывает подруге:
      — Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…
    • Когда жена — блондинка
      Жена-блондинка говорит мужу:
      — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
      Муж вздыхая:
      — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.
    • Блондинка и адвокат
      Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
      Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
      - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
      Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
      Адвокат:
      - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
      Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
      Блондинка:
      - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
      Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
      - Кто это???
      Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
    • Гороскоп
      Муж встревоженно говорит жене:
      - Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
      Жена вопросительно:
      - И??
      - Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
      Жена:
      - Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!
    • Бурёнка
      Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.
    • Страшная месть председателю колхоза от доярок
      Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
    • Взломали страницу
      Когда девушка-блондинка, говорит своему знакомому парню-программисту:
      - Блин, Антон ты можешь себе только представить, у меня снова страницу "Вконтакте" взломали. Уже второй раз.
      - Ну, правильно, у тебя там небось пароль был: "qwerty123".
      - Так, стоп! А ты откуда мои пароли знаешь!??
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz