Блондинка в...

Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
— Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
— А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

Одна блондинка говорит другой:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

Разговор с блондинкой:
— Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
— Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
- Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
- Ну, вот чувствуете запах пошёл?
Мастер немного заикаясь:
- Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Когда я была совсем ещё юным подростком и у меня начался переходный возраст со всеми вытекающими отсюда последствиями, прыщи на моём лице были настолько большими и ужасными, что когда я заснула в библиотеке, то проснулась от того, что один слепой мальчик читал моё лицо!

— Водки, пожалуйста!
— Мэм, извините, но это Макдональдс.
— Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!

— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.

Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

Вопрос:
— Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
Ответ:
— Чемпион по пряткам с 1995 года.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Возвращается инженер Лёша как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Toyota Land Cruiser последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. я .. я лучше пешком...
- Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома подкину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Лёшу домой?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Лёше и всю ночь страстно занимаются любовью втроем.
Через два месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Лёше из Бутово?
- Лёше!!?? Лёше из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

Жена блондинка звонит мужу на мобильный, он ей отвечает, что он далеко и роуминг очень дорогой, и по этому он не может говорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Человек заходит в библиотеку и говорит администратору:
— Две сосиски, пожалуйста!
Администратор говорит:
— Это библиотека , сэр.
Человек понижает голос и шепчет:
— Извините, дайте две сосиски, пожалуйста.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней прохожий и интересуется:
– Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!

Звонок в дверь. Блондинка открывает входную дверь. На пороге стоит мужчина в спецовке и с чемоданом инструментов в руках:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали!?
- Конечно, ведь вы плиточник.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

— прив! леша, ты ненаешь где мона скачать сочинения?
— Набери в поисковой строке "Гугла" запрос: "Сочинения".
— выдает какуюто хрень!
— Это буквы.. Света.

– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?

— Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
— А вы тогда откуда?
— Из Брянска.

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе:
— А где ты хранишь свои файлы?
— В облаке. – отвечает девушка.
— Хм.. А когда безоблачная погода?

Блондинка в салоне сотовой связи:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец-консультант:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
Встретились две блондинки, одна другой говорит:
— Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
— Клаасс! И чё ты туда положила?
— Порцию кофе и порцию мороженного!

Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
— Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
— Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
— Картошка!

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

Блондинка в меховом салоне:
— Ой, какая красивая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Искусственная? Из куста что ли?!

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

Досмотр пассажиров в аэропорту:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Конечно, сэр.
— Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой.
— А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут!

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

СМС-переписка:
– Таня, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!
– Максим, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!

Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте осторожны!

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

— Как прошло свидание с той пышногрудой красоткой?
— Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Блондинка звонит своему отцу, живущему отдельно:
— Пап, ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, слишком темно!

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

— О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую кожуру?
— Чёрт побери! Опять упаду!

— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же – «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу.
— Что вы, этим местом вы должны гордиться.

Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
— Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
Врач успокаивая её, говорит:
— Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
На что блондинка отвечает:
— Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
— А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
— Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
— Интересно, а Макдак работает?
— Окошко работает.
— Я не буду ссать в окошко!

Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
– А давайте уединимся где-нибудь?
...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
– Ну, как праздник прошёл милый мой?
– Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
– Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
– Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!

Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
- Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
Блондинка:
- Ага.
И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
Парень:
- Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
Блондинка:
- Apple iPhone 5.
Парень:
- Да, нет, я про номер.
Блондинка:
- Номер… Федеральный.
Парень:
- Снова нет,… я про цифры!
Блондинка:
- Цифры… арабские…

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...

— Девушка, а вы почему без маски по магазину ходите?
— Я что, зря всё утро красилась и прихорашивалась?

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?