😄 Анекдот — Блондинка в...
Анекдоты:
Просмотры 613   Комментарии 0

Блондинка в...

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, капучино и картошку фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шёпотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, капучино и картошку фри…

Теги Дата 25.07.2018  Перепутала, блондинка, библиотека, макдональдс
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.07.2018 22:56 #
Тот самый момент, когда блондинка перепутала библиотеку с макдональдсом... =)
Код:
Похожие материалы:

    Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
    — Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
    Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
    — А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

    Разговор с блондинкой:
    — Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
    — Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

    Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
    Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
    - Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
    Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
    - Ну, вот чувствуете запах пошёл?
    Мастер немного заикаясь:
    - Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

    Когда я была совсем ещё юным подростком и у меня начался переходный возраст со всеми вытекающими отсюда последствиями, прыщи на моём лице были настолько большими и ужасными, что когда я заснула в библиотеке, то проснулась от того, что один слепой мальчик читал моё лицо!

    Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
    — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
    — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

    Вопрос:
    — Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
    Ответ:
    — Чемпион по пряткам с 1995 года.

    Возвращается инженер Лёша как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Toyota Land Cruiser последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. я .. я лучше пешком...
    - Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома подкину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
    Блондинка:
    - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Лёшу домой?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
    Брюнетка:
    - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Лёше и всю ночь страстно занимаются любовью втроем.
    Через два месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
    - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Лёше из Бутово?
    - Лёше!!?? Лёше из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

    Жена блондинка звонит мужу на мобильный, он ей отвечает, что он далеко и роуминг очень дорогой, и по этому он не может говорить.
    Жена в ответ:
    - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

    Человек заходит в библиотеку и говорит администратору:
    — Две сосиски, пожалуйста!
    Администратор говорит:
    — Это библиотека , сэр.
    Человек понижает голос и шепчет:
    — Извините, дайте две сосиски, пожалуйста.

    Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
    Подходит к ней прохожий и интересуется:
    – Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
    А девочка отвечает:
    – Не жнаю, шамо приполжло!

    Звонок в дверь. Блондинка открывает входную дверь. На пороге стоит мужчина в спецовке и с чемоданом инструментов в руках:
    - Вы мастера вызывали?
    - Да. У нас плита на кухне сломалась.
    - А вы уверены, что того мастера вызвали!?
    - Конечно, ведь вы плиточник.

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    – Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
    – Хм, а вы точно уверены, что он мой?

    Блондинка в салоне сотовой связи:
    - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
    Продавец-консультант:
    - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

    Одна блондинка говорит другой блондинке:
    — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
    — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

    Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
    Встретились две блондинки, одна другой говорит:
    — Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
    — Клаасс! И чё ты туда положила?
    — Порцию кофе и порцию мороженного!

    Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
    — Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
    Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
    — Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
    Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
    — Картошка!

    Ночь, больница, палата, все спят.
    Распахивается дверь, медсестра громко:
    — Петров, кто Петров?
    Заспанный голос:
    — Вон на той кровати спит.
    Медсестра, подходя и тряся за плечо:
    — Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

    Досмотр пассажиров в аэропорту:
    — Колющие, режущие предметы есть?
    — Конечно, сэр.
    — Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой.
    — А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут!

    СМС-переписка:
    – Таня, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!
    – Максим, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!

    Разговор двух блондинок:
    — Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
    — Сдала!
    — И как водишь, нормально?
    — Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

    Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

    – Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
    – Чтоб вкусно было.
    – Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
    – Вкусно – и точка!

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
    За рулём молодая девушка – блондинка.
    — За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
    Девушка:
    — А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

    — Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
    — Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

    — Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
    — Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
    — Да вы шутите! У Чайковского, конечно же – «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.

    Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
    — Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
    Врач успокаивая её, говорит:
    — Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
    На что блондинка отвечает:
    — Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

    Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
    — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
    Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
    — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

    Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    – А давайте уединимся где-нибудь?
    ...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой.
    Она, осторожно так:
    – Ну, как праздник прошёл милый мой?
    – Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
    – Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
    – Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!

    Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
    - Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
    Блондинка:
    - Ага.
    И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
    Парень:
    - Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
    Блондинка:
    - Apple iPhone 5.
    Парень:
    - Да, нет, я про номер.
    Блондинка:
    - Номер… Федеральный.
    Парень:
    - Снова нет,… я про цифры!
    Блондинка:
    - Цифры… арабские…

    — Девочки, а у меня муж лорд!
    — Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

    Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...

Загрузка материалов...