Прыщи

Как известно, чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

Приходит мужик домой с работы, жрать очень хочется и он перерывает буквально весь дом в поисках еды, но её нигде нет. В полном расстройстве отправляется в ванную чтобы умыться и идти спать, но замечает что ванная полная СГУЩЁНКИ. Он радостно бежит на кухню за ложкой и начинает жадно жрать сгущёнку прямо из ванны.
Через какое-то время из ванны выныривает голова второго мужика:
— Мужик ты что тут делаешь?!
— Что-что.. ПРЫЩИ ДАВЛЮ!

Женщина на приёме у врача:
— Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
— Я вас внимательно слушаю.
— Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Заходит слепой человек с собакой-поводырем в аптеку, и начинает раскручивать её над головой.
У него спрашивают:
— Мужчина, что вы делаете?
— Да так, осматриваюсь – спокойно отвечает тот.

Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

— У тебя какая-то х*рня на лице.
— Это улыбка.

В тот момент, когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, который предательски застрял у вас между зубами и в конечном итоге со стороны вы выглядите так, словно у вас спазмы лица...

Сегодняшним утром, я стоял в ванной комнате дольше обычного и более пристально, нежели обычно, разглядывал своё лицо. В итоге, я заметил за собой некоторые возрастные изменения, которые можно охарактеризовать следующими словами:
"Ну вот я и начал вступать в тот возраст, когда глядя на своё утреннее отражение в зеркале, первое, что приходит тебе на ум, это: "Неужели я вчера так сильно напился?" и всё бы ничего, но ты не то, чтобы вчера, ты вообще не пьёшь..."

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

— С таким лицом, как у вас, вы имеете отличную возможность подать иск против своих родителей.

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками...
Мужик говорит, уставившись в пространство:
— Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой. Он сидит, моется, уставившись в пространство...
Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
— Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади её и стал ей спину тереть мочалкой... Трёт, трёт... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
— Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бёшь...?
— Да? А я и не вижу...

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего е6*ла.

Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту.
Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

— Библиотекарь есть в самолёте?
– Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!

Знаете, а ведь в связи со всеми этими антикоронавирусными мерами, что за текущий год были предприняты, у меня уже появилось достаточное количество знакомых, чью нижнюю часть лица я так никогда ещё и не видел.

Мужчина заходит в библиотеку и осмотревшись вокруг, он тихим голосом спрашивает, знает ли библиотекарь какие-нибудь книги о паранойе. Библиотекарь тихо отвечает шепотом: «Они прямо за тобой...»

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

— Виталий, а как ты ухаживаешь за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не п%%дили.

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, капучино и картошку фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шёпотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, капучино и картошку фри…

Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

Если усы доставляют вам неудобства во время приёма пищи, не стоит расстраиваться, ведь у каждой девушки должна быть какая-то своя индивидуальная изюминка...

– Библиотекарь в самолёте есть?
– Я библиотекарь, что у Вас случилось?
– Самолёт летит на Мальдивы, откуда вы тут вообще взялись?!

Тот факт, что когда-то давным-давно, мы с тобой волею судеб были вынуждены сидеть в одном классе, вовсе не означает, что отныне мы обязаны узнавать друг друга на улице.

Мужчина средних лет, заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книгу о способах самоубийства.
Через несколько секунд раздумий, библиотекарша говорит посетителю:
- А возвращать её кто будет?

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

- Чё у тебя за фигня с лицом творится постоянно?
-… Это я так улыбаюсь.

— О Господи, что случилось с его лицом? Оно всё опухло!
— Он ел шоколад.
— У него что, аллергия на шоколад?
— Нет, просто это был мой шоколад.

Многие ошибочно принимают меня за яростную феминистку, но это совсем не так, ведь я вовсе не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
— О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
Вовочка с недоверием:
— Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

Абрам предлагает молодому человеку жениться на Софии.
— Но ведь она таки слепая!
— Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, шо захочешь.
— Но она к тому же ещё и немая.
— Отлично, ты не услышишь от неё плохого слова в свой адрес.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но у неё ко всему прочему ещё и прыщи по всему лицу!
— Ну, мой дорогой, а ты бы хотел, что бы у девушки были одни лишь достоинства?

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.