Уход за мужским лицом

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное, держаться от этого места подальше.

В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Купил черепаху. Ухаживал, кормил одуванчиками, она спала в холодильнике всю зиму, а весной встречались как первый раз.

Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Приобретая в продуктовом супермаркете алкоголь, я уж было приготовился, по привычке, предъявить продавщице свой паспорт (как это было обычно), но та сказала:
- Да не обязательно, я вас уже и так, в лицо знаю.
В этот момент я понял, что необходимо что-то менять в своей жизни...

— Возьми хотя бы интимную смазку, ему обязательно понравится!
— Мам, ты со своим орифлеймом уже достала, не буду я у тебя ничего покупать!

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
— О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
Вовочка с недоверием:
— Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

Знаете, а ведь в связи со всеми этими антикоронавирусными мерами, что за текущий год были предприняты, у меня уже появилось достаточное количество знакомых, чью нижнюю часть лица я так никогда ещё и не видел.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Когда я была совсем ещё юным подростком и у меня начался переходный возраст со всеми вытекающими отсюда последствиями, прыщи на моём лице были настолько большими и ужасными, что когда я заснула в библиотеке, то проснулась от того, что один слепой мальчик читал моё лицо!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

- Как вы попали в здание главного управления ЦРУ?
- Я простой агент.
- ФСБ, ФСО, ГРУ?
- Орифлейм. Я распространяю косметику.

Любой из нас способен озарить собою комнату. Одни — когда входят, другие — когда выходят.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Старость его лица внушала спокойствие, пишет он, поскольку сама окончательность черт исключала всякое притворство. Старость ведь отнюдь не бесконечна, и в этом её прелесть. Она устанавливает предел изменениям, представляя человека в максимально завершённом виде.

Самая настоящая жизненная лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
— Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту.
Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.

Главное — не упасть лицом в достоинство!

— Я очень хочу, чтобы все мои растения чувствовали себя уютно и как дома.
— И что ты для этого делаешь?
— Я просто воссоздаю особенности их естественной среды обитания — дикой природы — в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

— Маски в инстаграме накладывать крайне легко, сейчас покажу.
— Вау, ты тут выглядишь, словно собака!
— Погоди, я ещё не наложил.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Не так давно, я устроился на новое место работы – электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

Любовь, контакт, спорт, косметика, аська, дружба.... Вычеркните 2 лишних слова.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Разговор двух подруг:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

— Девочки, появилась проблема с кожей, а именно — мимические морщинки. Может кто посоветует что-нибудь.
— Начните бухать по "по чёрному", лицо со временем округлеет и разгладится.